Logo je až moc podobné mému logu (viz výše).
Jiné plakáty k filmu:
neděle 29. prosince 2013
Kdo tady koho kopíruje?
Nejzhýralejší hrdina roku se jmenuje Vlk (klikni)
Logo je až moc podobné mému logu (viz výše).
Jiné plakáty k filmu:
Logo je až moc podobné mému logu (viz výše).
Jiné plakáty k filmu:
pondělí 9. prosince 2013
středa 20. listopadu 2013
pátek 1. listopadu 2013
neděle 27. října 2013
Co říkají přistižené ženy...
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o
tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba
vyhnout této skutečně oboustranně trapné
situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a
45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš
muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz
nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova,
ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k
nám.
Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi
před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha,
leži na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil
dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se
dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť,
keď si vyslopal všetku borovičku?
Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu
ukradl peněženku!
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o
tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba
vyhnout této skutečně oboustranně trapné
situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a
45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš
muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz
nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova,
ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k
nám.
Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi
před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha,
leži na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil
dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se
dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť,
keď si vyslopal všetku borovičku?
Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu
ukradl peněženku!
pondělí 21. října 2013
Babiš
Perfektní analýza Babiše jako manažera i jako politika
Vzhledem k tomu, že jsem se s Babišem 2 x setkal, vyměnil několik sms a několikrát hovořil, poznal jsem ho řekl bych dostatečně na to, abych si mohl dovolit tvrdit, že to co je v článku, je velmi přesné. Dokonce si myslím, že je to jeden z nejpresnějších článků co jsem kdy četl. A konečně, je pro mne zajímavé, kolik toho mám s Babišem společného. V tom dobrém i v tom zlém. Ale nakonec je, myslím, rozhodující, to co píše někdo v komentářích pod článkem: Taky jsem byl workoholik. Dneska už vím, že takový život má sice (někdy skvělé) výsledky, smysl ale uniká. Dneska si myslím, že workoholismus o něčem svědčí, o určité citové nenormalitě skoro bych řekl zcela jistě.
Vzhledem k tomu, že jsem se s Babišem 2 x setkal, vyměnil několik sms a několikrát hovořil, poznal jsem ho řekl bych dostatečně na to, abych si mohl dovolit tvrdit, že to co je v článku, je velmi přesné. Dokonce si myslím, že je to jeden z nejpresnějších článků co jsem kdy četl. A konečně, je pro mne zajímavé, kolik toho mám s Babišem společného. V tom dobrém i v tom zlém. Ale nakonec je, myslím, rozhodující, to co píše někdo v komentářích pod článkem: Taky jsem byl workoholik. Dneska už vím, že takový život má sice (někdy skvělé) výsledky, smysl ale uniká. Dneska si myslím, že workoholismus o něčem svědčí, o určité citové nenormalitě skoro bych řekl zcela jistě.
neděle 29. září 2013
http://www.filmsforaction.org/watch/pyramids_of_waste_2010/
Ke konci dokumentu je možné se dozvědět, že cestou z konzumní společnosti je komunitní společnost, sdílení hodnot, jako je kultura, historie, či vztah k půdě.
Ke konci dokumentu je možné se dozvědět, že cestou z konzumní společnosti je komunitní společnost, sdílení hodnot, jako je kultura, historie, či vztah k půdě.
čtvrtek 12. září 2013
sobota 31. srpna 2013
středa 28. srpna 2013
Platy některých sportovců nejsou adekvátní, říká Hejnová - iDNES.cz
Platy některých sportovců nejsou adekvátní, říká Hejnová - iDNES.cz
Tohle je věc do diskuse. Platy těch, co jsou na vrcholu, ať už umělců nebo sportovců, jsou astronomické. Jak se ale vynakládají peníze na volnočasové kulturní a volnočasové sportovní aktivity? Jak jsou placeni "státní" zaměstnanci sportovci a kolik jich je a jak jsou placeni "státní zaměstnanci" umělci a kolik jich je? Velmi by mne zajímalo, mohl-li by mi to někdo rozkrýt.
Tohle je věc do diskuse. Platy těch, co jsou na vrcholu, ať už umělců nebo sportovců, jsou astronomické. Jak se ale vynakládají peníze na volnočasové kulturní a volnočasové sportovní aktivity? Jak jsou placeni "státní" zaměstnanci sportovci a kolik jich je a jak jsou placeni "státní zaměstnanci" umělci a kolik jich je? Velmi by mne zajímalo, mohl-li by mi to někdo rozkrýt.
pondělí 26. srpna 2013
neděle 25. srpna 2013
pátek 16. srpna 2013
středa 26. června 2013
sobota 22. června 2013
pátek 31. května 2013
čtvrtek 30. května 2013
pátek 19. dubna 2013
❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když
nic neříká ženská, je nasraná.
❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených
... prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené.
❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom
ho a máš: Oú tú!
❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam
každých 10 minut, aj když víš, že tam
nic néni.
❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né
všeckým.
❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při
cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a chladnokrevně řekni: "Mikuláš,
Ježíšek, čápi..."
❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."
❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni
chyba Českéj pošty.
❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.
❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám
vlastní.
❁ Život není zlý, to jen lidi jsou
kurvy.
❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.
❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je
udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.
❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své
muchy.
❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt
pořáď trochu opitý.
❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa
nasere negdo iný.
❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět
dní a neumře.
❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.
❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já
to dělám pro prachy!
❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho
pořád mám.
❁ Strana zelených je hromada lidí, keré
spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.
❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma
sa tváří, že ňa platí.
❁ Když majú manželé problémy, tak za to
možú vždycky obě strany. Jak manželka,
tak aj tchýňa.
❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým
budú brzo problémy."
nic neříká ženská, je nasraná.
❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených
... prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené.
❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom
ho a máš: Oú tú!
❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam
každých 10 minut, aj když víš, že tam
nic néni.
❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né
všeckým.
❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při
cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a chladnokrevně řekni: "Mikuláš,
Ježíšek, čápi..."
❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."
❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni
chyba Českéj pošty.
❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.
❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám
vlastní.
❁ Život není zlý, to jen lidi jsou
kurvy.
❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.
❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je
udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.
❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své
muchy.
❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt
pořáď trochu opitý.
❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa
nasere negdo iný.
❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět
dní a neumře.
❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.
❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já
to dělám pro prachy!
❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho
pořád mám.
❁ Strana zelených je hromada lidí, keré
spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.
❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma
sa tváří, že ňa platí.
❁ Když majú manželé problémy, tak za to
možú vždycky obě strany. Jak manželka,
tak aj tchýňa.
❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým
budú brzo problémy."
čtvrtek 11. dubna 2013
Lekce
První
lekce
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka
si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před
dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu
osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.
Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.
Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.
Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.
Druhá lekce
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.
Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.
Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."
Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.
Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.
Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.
Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.
Druhá lekce
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.
Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.
Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."
Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.
Třetí lekce
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.
Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:
"Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",
říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.
Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.
Čtvrtá lekce
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.
Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.
Pátá lekce
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.
"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.
Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.
Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.
Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.
Šestá
lekce
Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.
Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.
Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.
Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.
Tak proč nadáváš medvědovi?
Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.
Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.
Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.
Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.
Tak proč nadáváš medvědovi?
Poučení:
když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.
sobota 2. února 2013
Deset profesí, kde zažijete největší stres - iDNES.cz
Deset profesí, kde zažijete největší stres - iDNES.cz
V mé nové pozici kombinuji 5., 6., 7. a 8. místo, čili jsem maximálně vystresovaný PR vysoce postavený manažer podniku, ve kterém hraje velkou roli při úspěchu našich aktivit vizuální a textová složka. Můžu si gratulovat! A vždycky jsem si myslel, že piloti usínají nudou, případně únavou z pařby před letem, rozhodně ne stresem :-)
V mé nové pozici kombinuji 5., 6., 7. a 8. místo, čili jsem maximálně vystresovaný PR vysoce postavený manažer podniku, ve kterém hraje velkou roli při úspěchu našich aktivit vizuální a textová složka. Můžu si gratulovat! A vždycky jsem si myslel, že piloti usínají nudou, případně únavou z pařby před letem, rozhodně ne stresem :-)
Přihlásit se k odběru:
Příspěvky (Atom)